Piadas

Longas/Curtas

SACANAGEM:

Estava o beduíno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SÁBIO, o qual estava totalmente pelado, deitado e esparramado no chão, de barriga para cima e de pinto duro. Insistentemente o Sábio olhava para o pinto. Curioso o beduíno perguntou: - Sábio, o que você esta fazendo ai???? - Estou vendo as horas pelo Sol. Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligência do sábio, o beduíno prosseguiu sua caminhada. Passadas algumas horas, retornando para sua casa, o beduíno encontra-se novamente com o sábio, novamente pelado e se masturbando!!!!!!. Novamente curioso, pergunta ao Sábio: - Sábio, o que você esta fazendo??? esta vendo as horas novamente??? - E o sábio responde: -Não meu filho, estou dando corda no relogio!!!

GARÇOM


O cliente pede a sopa e repara que o garçom trás a sopa com o dedo indicador dentro do prato, deixa a sopa na mesa e o freguês diz: - Olha, quando você trazia a sopa, eu reparei que você estava com o dedo dentro dela, por que isto? - Sabe o que é, doutor, é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra eu deixa-lo em um lugar quente para cura-lo logo. - ENTãO POR QUE VOCê NãO ENFIA ESTE DEDO NO C*ú? Estava lá, mas o senhor pediu a sopa...




CARREIRA


Como o senhor matou a vítima, sua esposa? - A chifradas, meritíssimo. - Absolvido. Legítima defesa. - Quais foram os cúmplices no roubo? - Eu fiz sozinho, senhor juiz. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém! - Membros do Júri, o réu e culpado ou inocente? Antes que o Júri respondesse, uma multidão invade a sala e o líder grita: - Tanto faz, meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo! Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. Todo mundo reunido no tribunal. O juiz olha para o réu e diz: - Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios, anéis e um colar de pérola, Sr. Smith? Por que fez isso? E o Smith, tranqüilamente: - É, sim, meritíssimo. Me disseram que só o dinheiro não traz felicidade!




ADVOGADO


Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria. - Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado. - Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem. - Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?




ADVOGADOS:


Aluno de Direito ao fazer prova oral: - O que é uma fraude? - É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno. O professor fica indignado: - Ora essa, explique-se. Então diz o aluno: - Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.




TRÊS PAULISTAS E UM MINEIRO NUMA CLÍNICA DE LOUCOS:


1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors! 
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O mineiro engole a saliva... faz uma pausa... e diz:
- Num vendo...




BÊBADO:

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

BICHA:


Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem. -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem. -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu, e por ai vai. - São Pedro falou: - Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente? Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum na água que ela vai lavar a bunda!




CASAL:


Casados há 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele vê uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz: - Querido, vamos fazer como ha 30 anos. O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro o marido diz: - Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época! - É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada.




JOÃOZINHO:


A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!




JOÃOZINHO:


Joãozinho tomando banho com a irmã. Ao assistir ele brincar com o seu próprio 'brinquedinho', ela reclama: - Eu também quero mexer no seu brinquedinho! - Nada disso! - responde ele, decidido. - Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu também...




JOÃOZINHO:


Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!




JOÃOZINHO:


Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... a professora então perguntou: - O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto? - Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada. - O que foi? Eu vi um gato comendo um rato. E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? - De camisinha, Não!




JOÃOZINHO:


O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaços? - Oito oitavos, professor! - E se eu dividir em cem pedaços? - Papel picado, professor!




JOÃOZINHO:


Na escola, a professora falava dos animais: - Para que serve a ovelha, Marcinha? - Pra nos dar a lã, fessora... - E para que serve a galinha, Marquinho? - Pra nos dar os ovos... - E para que serve a vaca, Joãozinho? - Pra nos passar o dever de casa...




JOÃOZINHO:


O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório. O farmacêutico embrulha e entrega para o Joãozinho que vai saindo da farmácia sem pagar a conta. Então o farmacêutico grita: - É para por na conta da sua mãe ? E o Joãozinho responde prontamente: - Não, é para por no c*ú do meu pai mesmo.




JOÃOZINHO:


Na sala de aula, a professa pergunta: - Qual a coisa mais pesada que existe? - O elefante - responde a Aninha. - A baleia - diz o Pedrinho. - Um caminhão - diz o Paulino. - É o pinto do meu pai! - O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira? - Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: 'Esse negócio nem Deus levanta!'




MÃE E FILHO:


A mãe pergunta para o filho -Filho o que você está estudando? -Geografia mamãe - então me diga onde está a Inglaterra? -Na pagina 83!!!




JOÃOZINHO:


A tia pergunta ao sobrinho: - Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: - Eu quero fazer regime....




JOÃOZINHO:


O Joãozinho pergunta: - Professora, luz tem gosto bom ??? - Luz ??? Claro que não Joãozinho! Por que ? - Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa....




JOÃOZINHO:


A professora para o Joãozinho: Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido'? * Preservativo imperfeito, professora!




JOÃOZINHO:


Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: - Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens? - Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que anoticia se espalhasse mais depressa!




JOÃOZINHO:


A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...




JOÃOZINHO:


Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. - Cíntia, o que você trouxe? - Um bisturi. - Quem deu pra você? - Minha mãe. - E o que ela falou? - Falou que serve pra cortar a pele! - Ah, parabéns! - Vinicius, o que você trouxe? - Uma seringa! - E quem deu pra você? - Meu pai! - O que ele falou? - Falou que serve para aplicar injeção! - Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe? - Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio. - E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura. - Ótimo - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? - Isso é um balão de oxigênio! - E quem deu pra você? - Eu peguei da minha vó! - O que ela falou? - D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L......




JOÃOZINHO:


Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão. - Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!! - Calma, calma, maninha, o que foi? - Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha ... analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu: - Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.




JOÃOZINHO:


O professor começa a sua aula. - Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares. - As orelhas - responde Mariazinha. - Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. - Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. - Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. - O pinto, professor. - Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto! O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.




NO BAR:


Num certo bar chegaram dois amigos e ficaram espantados ao ver o tamanho de um homem, grande e forte. Perguntaram ao dono do bar quem era ele e o dono do bar respondeu: é o matador e se chamarem de pescocinho ele mata qualquer um! Os dois amigos chamaram um menino e disseram: nós damos para você 200 reais para você chamar aquele cara de pescocinho!... e o menino aceitou, chegou perto do balcão, puxou pelo braço e disse: o João lembra quando nós pescamos juntos? E o grandão disse: não chamo João e nunca pesquei com você! ai o menino disse pescosim! pescosim!




JOÃOZINHO:


A professora pergunta: - Do que você mais gosta, Aninha? - Da mamãe! E você, Paulinho? - Do papai! E você, Joãozinho? - De xoxota! - Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: 'eu não devo mais falar palavrão'. No dia seguinte a professora pergunta: - Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula? - Contei! - E o que ele disse? - Ele disse que c*ú também é uma delicia!




JOÃOZINHO:


O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!
- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!



NO PEDIATRA:


Uma mulher leva um bebê ao consultório de um pediatra.
Após alguns momentos de espera na  sala, a enfermeira manda-a entrar no
consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê  e constata que o
seu peso está abaixo do normal.
Inquire então:
- O bebê ingere leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
-  Por favor mostre-me os seus seios..
A mulher  obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame
detalhado. - Pode recompor-se, por  favor.
Depois da  senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebê tem peso a  menos. De fato a senhora não tem leite.
- Eu sei doutor, eu sou a avó....  Mas gostei tanto de ter vindo.... !!!




PORTUGUÊS:


Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do
rio:
- Ô Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Não sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado!




LOIRA:


Duas loiras, enquanto descoloriam o cabelo, estavam conversando no
cabeleireiro:
Loira 1:
- Menina, estou exausta! Ontem fui ao Shoppping e você não sabe o que
aconteceu! Acabou a força justo na hora que eu estava na escada rolante!
Levou tres horas para voltar, e eu tive que ficar lá, em pé, esperando..
Loira 2:
- Poxa, parece que você não pensa. Você estava na escada rolante, não
estava?
Loira 1:
- Estava.
Loira 2:
- Lá tinha degrau, não tinha?
Loira 1:
- Tinha.
Loira 2:
- Então, por que é que você não sentou?




SUPER-HERÓIS:


- Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.


- Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.


- Por que a mulher do Hulk largou ele?
Porque ela queria um homem mais maduro...


- Por que o Zorro foi expulso da Associação dos Super-Heróis? 
Porque ele era muito mascarado.


- Como o Batman conheceu o Robin?
Pelo bat-papo.




QUAL O NOME DO FILME?


- Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do filme?
Largoa Azul.


- Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?
O Ex-ursista.


- Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas.


- Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno. Qual o nome do filme?
O assa sino.


- O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do filme?
O que é isso companheiro?


- Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual é o nome do filme?
Mudança de hálito.




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